又开始不知该做些什么了

一个人对着电脑

呆呆的听着天空之城

一遍一遍…

仿佛 只有音乐响起的时候

我才能想起些什么

 

看着我和小宝贝的照片

无忧纯净的眼神

嘴角上扬的弧度

确有相似

很珍惜这张照片

真希望那一刻的笑容

定格为永恒

 

为什么每一个美丽的笑容背后

总会有一段令人心酸的经历

我该再次为自己庆幸了

不是么

如果换作是我

我又该怎样面对

茫然失措

麻木不仁

还是 被彻底击倒

或者 我也会在不快乐中寻找快乐

那些感受 我是永远无法体会的

设想终是设想

 

季节到了

指尖又开始冰凉

又要自己为自己暖手

唯一一个能为自己暖手的人

却不在身边

其实 一个人也早已习以为常

自由 是我一直追求的东西

而过分的自由

有时却让我找不到任何归属感

我到底是属于哪里的

或者 是真的

我根本就哪里都不属于

我一直是自由的

不必强迫自己去盲目寻觅那份所谓的安定

 

仰望天空

向往自由的人都喜欢这么做

仿佛 那片遥远宁静的蓝色

就是他们的天堂

即使永远无法触及

却感觉那里离他们很近

只因为 他们是自由的

他们拥有自己的天空之城

所以 他们永远不会孤独

因为 仰望天空的那一刻

他们已得到了回归

回到了那里

属于自己的天空之城

安然 无忧

 

 

蓦然间

转过身

短短的距离

渐行渐远

咫尺天涯的感觉

如此真实

 

想就此逃离

终究没有勇气

再次转身

努力的在人群中搜寻你的身影

无果

刹那间

被遗弃的恐慌汹涌着将我包裹

这是我始料不及的

 

在我遗弃你的那一刻

我才发现

我也遗弃了自己

 

亲爱的

是什么时候

我们已变成了一体 

 

 

 

这里始终还是无法割舍的地方

留有太多曾经的印记

还有 就是习惯

习惯了这里的简单安静

这里应该是最适合写字的地方了

 

回来了

带着些许平静之下的麻木

半年了 依旧如此

改变了多少

已经计算不清

这种麻木中的稳定平静

让人渐渐失去了思考的能力

现在 似乎连文字

也变得苍白无力

 

写不出那些锥心的文字

或许是件好事

感伤的人通常都是不快乐的

但是 不禁要问自己

现在的状态

就是快乐的么

呵呵 这该怎么回答

面对自己 依旧是沉默

因为自知自欺欺人

是没有意义的

 

转眼间

这个夏天又过去了

秋天到了

又是一年

我已经学会了随遇而安

挣扎有时是多余且无益的

 

如果幸福是真的

希望它能延续

如果只是一场梦

也希望我能带着笑容

从甜蜜中醒来

 

还有 就是越来越没出息

好几次 眼底会突然间变得温热无比

那种感觉应该是从心底传递过来的吧

随即 很多积聚已久的东西

会伴着一种咸涩的液体涌出

然后是释放解脱般的轻松

感谢那一刻 那种感觉

还能让我认清自己

这具麻木的躯体并未完全冰冷僵硬

至少 柔软的地方还有温热的气息

感谢那一刻的你

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

初次來到這裏

 

 

 

 

 小心地觸摸着這片斑駁的古壁

 

 

 

 

 

 

 

孤單而美麗的身影

隻在這一刻 烙印在這裏

兩個靈魂 以這樣的方式相遇

瞬間的光芒 瞬間的停畱

讓人不再刻意探究永恆的意義

前世今生的宿緣 凝結與此

這一瞬間 已觝過永遠

 

 

 

 

 

 

 

這個季節 已在不經意間悄然遠去

眼前的這片草 也已褪去暸當初那種的新綠

無力輓畱 徒然凝望着這樣的訣別

夕陽下 隻賸無期的等待

 

 

 

 

 

一陣清風襲來 驚擾暸這裏的寧靜

我擡起頭 讓她拂過我的臉

她的溫柔 還帶着春的痕蹟

望着澂澈的天空 帶着一抹微笑

再次希望着

……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

很久没有写东西了，这段看似平静的日子，让人没有任何写文字的冲动

这个春天又要过去了，似乎该为她留下些什么，来纪念不久之后的诀别

                     

今天去见了小宝贝，依然是一如往昔的可爱笑容，但是，我知道，她是一个受伤的小孩

我刻意不去触及那些曾经的过往，因为那是始终牵绊着她的东西，也是她该淡忘的东西

还有，那些隐藏在静谧角落的文字，心酸地静默着

不同的文字，同样的心情，日复一日……

 

原来爱情那么伤……

                                         

我该做的，也许只是守护着自己的幸福，小心翼翼，未来种种，不愿多想

这种态度，依旧是逃避，或许这就是本性，很难改变的东西

但，很多时候，逃避也不失为一种明智之举，那是一种本能的行为，至少可以获得残喘一时的机会

很清楚，不该怀疑太多眼前的东西，那些思绪太可怕，总会无限的滋生蔓延

于是，思维开始僵滞，萎靡、倦怠，随之而来……

值得庆幸的是，不再夜夜失眠或被梦魇折磨，总是困乏，却不需要过多的睡眠，对食物不再那么依赖，甚至有厌食的迹象，常常想不起吃东西，作息依旧无规

常常买一些并不必要的东西，想用物质上的满足来充实精神上的空洞，却发现根本无济于事

……实在讨厌这样的状态

 

春日午后的阳光异常灿烂，太阳镜都遮不住的眩晕，周围的一切明艳得如假象一般

匆匆地，即将离去，在这个季节的尾声，贪婪地渴望着能留住一抹新绿……

 

 

 

 

 

 

（壹）

终结

 

终于又在人群中遇到了他

也终于能控制住自己的目光

让它不再过多的贪婪的流连于那张看似俊朗的脸

终于 听到他的名字 不再有任何感觉

 

终于 形同陌路

 

 

 

 

（贰）

 

改变

 

一切都在改变

一切都在时间的推移中转变 不知不觉

最终 一切都已变得没有当初想象得那么重要

就像夜空下寂寥的海面 在潮汐之后 终要恢复最初的平静

那是不可逆转的定律

 

 

 

（叁）

 

开始

 

开始迷恋上咖啡色

那该是一种情结吧 慵懒 自恋 迷醉

从发色 指甲 耳环 项链 到毛衣 长衫 鞋子

无不含有这种色彩元素

我想 我的眼睛也该是这种颜色吧

那是回族女子本该具有的特征

只不过 在我身上没有那么明显的显现

 

开始将头发绑得零乱 露出修长的颈

让风和阳光肆意的亲吻裸露的肌肤

 

开始喜欢带有金属质感的耳坠

喜欢听到走路晃动时它们发出的那种相互撞击的响声

那似乎总会带给我莫名的欣喜和某种前行的力量

 

开始喜欢一边听歌一边走路去一些并不遥远的地方

那会让我感到与周围的环境更加亲近

还有 能更长时间的接触到阳光 空气 还有风

那些是每个人都有权利去感受却经常被忽略掉的东西

 

开始爱上丹麦起酥和原味奶茶拼凑出的浓郁味道

唇齿间的奶香 那是清晨中最实在最纯粹的享受

 

开始每天夜晚不停的做梦

各种各样意想不到的梦魇 总会在入睡不久如约而至

虽不算噩梦 却都能令人心惊 甚至惧怕

 

开始不再过份执著于那些华而不实的东西

那些过眼云烟总有消散之时 最终都只是徒劳

当事过境迁 也只能多一分对自己的嘲笑

 

开始不再期待那些不属于自己的感情

也不再幻想那些并不现实的画面

徒然而又自欺的等待 是最大的悲哀

 

开始不再轻易的吐露些什么 表达些什么

也不再一厢情愿的感动些什么

那会让本该珍贵的东西变得一文不值

 

开始用心经营一段让我心安的感情

那是在破碎中重获新生的唯一途径 也是重识自己的标志

真心感谢那个将我在飞速坠落之时从深渊中解救出来的那个人

这样的平静 是我所追求的心境 安然而无虑

哪怕只有片刻 也能让人满足

 

开始试图更自由的生活

那也是我一直以来所向往的事情

只是从未用行动让它变得如理想中那么完美

或许 根本就无法实现

那仅仅是自己的向往 如若隐若现的海市蜃楼般空幻

但 向往却是必需的 没有它 甚至不会有生存的理由

 

开始再次涉足一个未知的旅程 尽管匆忙间 尚未确定方向

却不得不在独自的跋涉中体味那种最真实的感受 无论快乐或痛苦

只能在不停重复着的跌跌撞撞中前行

 

 

 

 

 

或许 就在如此反复的过程中

已经开始了下一个轮回

……

 

 

我是你肩头的落花

是风 让我和你相遇

也是风 让我离你而去

我是那么渴望着风

             因为只有他

 能让我与你相遇

我又是那么惧怕着风

      因为也只有他

能让我离你而去

 

我是你肩头的落花

被风左右 是我的宿命

但是 对于风

我仍然感激

即使被吹的破碎支离

只因为他让我与你相遇

也正是因为这场相遇

生命才变得美丽

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     

我是你肩头的落花

风起的时候 落花纷飞

我知道 那一刻 我已经死去

即使身体还留在风里

灵魂却早已被你夺去

 

我是你肩头的落花

可能我仅是你一时的欢愉

而你却是我存活的意义

可能你早就将我忘记

而我却只能活在有你的回忆里

                                                                                                                                                                                                                                                           

                           

我是你肩头的落花

你 能感觉到我么

一双默默凝望你的眼睛

一颗时刻为你跳动的心

一种永远伴着你的气息

或许 在某一刻 你会隐隐的察觉到

或许 连那一刻 你都是恍惚的

又或许 从未有过吧

 

 

 

 

 

我是你肩头的落花

我  只是你肩头的落花

……

 

 

刚刚看过《一个陌生女人的来信》，突生一种莫名的悲凉，伴着缓缓流淌的《琵琶语》蔓延滋长……

突然想到一句话：我是你肩头的落花。

于是，写下这些文字……

 

 

 

 

无奈又被点了，上次被欢欢点，嫌问题太多，懒得答了，所以就置之不理了，实在不好意思。

这次浩然兄只给了4道题，应该很好答，就给个面子吧。

 

1.如果你发现你爱上一个不可能爱上你的人怎么办？

这种情况虽然很痛苦，却经常会发生。遇到这种事，无论愿不愿意，必须放弃，这也许不是最好的选择，却是最理智的选择。有句话叫长痛不如短痛，放在这里正合适。如果一直这样毫无结果的爱下去，对自己无疑是一种折磨，当然，很多人也会说，这也是一种幸福，但是，这样没有回报的爱所构成的所谓的幸福是空幻的。假如，你只是为了给自己找一个精神寄托，那便无可厚非了，但最好也及时地转换对象。人，还是实际一点的好。放弃，也可以说是一种解脱或自救，尽管过程会很艰难，也会很痛苦，但是，相信吧，时间会改变一切的，同样，也会在不知不觉中帮你疗伤。如果，你想不留遗憾，就勇敢地说出这份爱，这样，被拒绝的那一刻，你也同样得到了解脱，不必再沉迷其中。但倘若是我，假如我真的确定他不可能爱上我，我会毫不犹豫的选择放弃，并且不会告诉他，因为那已经变得毫无意义，或许还会给他带来不必要的烦恼，又何苦呢。。。呵呵，也许是自己太没勇气了，还故意找借口吧。

另外，除了放弃，还要学会移情。不是有这样一句话么，要忘记一段恋情，最好的方式就是开始一段新的恋情。还是不要作茧自缚了，明智一点，多给自己一些机会吧。

这也是因人而异的，没有定式，毕竟我们还是要具体问题具体分析嘛。
2.如果两个人需要经历两地分隔，你会如何维持这段感情？

正在经历中。。。

其实，我自己也不知道怎样做最好。很多人都会说，距离不是问题，只要心在一起就好。但回到现实，又谈何容易？许多恋人的分手不都是距离太远导致的么？距离远，诱惑多，彼此开始怀疑，两颗心在不知不觉中渐渐疏离，越走越远，直到分手。

我想，最重要的还是彼此的默契与信任。记得自己曾经在个性签名中写过这样一句话，“不曾想过后路，唯一的赌注就是彼此的信任。”
3.你分手了，会找朋友倾诉么？

不会。

首先，不愿把不良情绪传播给他人。另外，倾诉也无济于事，分手毕竟是自己的事，朋友也帮不到你什么，只能适当的安慰。安慰，又有什么用呢？？？我自己也是个不会安慰别人的人，因为我一直觉得安慰是没有任何意义的，甚至有点站着说话不腰疼的感觉。但是，如果朋友出于关心而向我询问，我也不会刻意隐瞒。

我会努力转移自己的注意力，这样或许会好过一点。当然，这也是需要时间的，时间真的是一计疗伤的良方。那些所谓的天荒地老，海枯石烂，从来都是人们一厢情愿的幻想，只可当作热恋中的蜜语甜言说说罢了。在时间面前，承诺与誓言都会变得不堪一击。
4.你郁闷的时候都会怎么办呢？

花钱，吃东西。

因为这是最能让我转移注意力的两件事。既然已经郁闷了，就要好好善待自己。郁闷是精神上的不快乐，那么，就从物质上让自己尽量快乐一些吧，也许能弥补一下精神上的缺憾。假如郁闷不只是一时的，或是已经发展为悲伤，那以上两种做法应该就没什么用了，最好反思一下，找找这种悲伤的根源，或是找人帮你分析一下，很有可能因为当局者迷，而不知所措。有时，一句话就能令你拨开云雾，海阔天空。总之，切忌死钻牛角尖或自虐，这样的自我惩罚是最愚蠢不过的行为。

 

用心答完了这四道题，够给面子了吧。至于答得如何，就仁者见仁，智者见智了。以上仅是我个人看法，尚不成熟，请见谅。

PS:1.从没写过这么多字的日志，没有功劳也有苦劳啊，浩然兄，你怎么感激我啊？？？

2.我还是比较善良滴，就不点其他人了，毕竟做人要厚道嘛。

 

 

 

 

懂你

 

你静静的离去
一步一步

你孤独的背影
多想伴着你

告诉你

我其实多么的爱你

花静静的绽放
在我忽然想你的夜里
多想告诉你

其实你一直都是我的奇迹

一年一年

风霜遮盖了笑脸
你寂寞的心

有谁还能够体会
是不是春花秋月无情
春去秋来

你的爱已无声

把爱全给了我

把世界给了我
从此不知你心中苦与乐
多想靠近你
告诉你

我其实一直都懂你

把爱全给了我

把世界给了我
从此不知你心中苦与乐
多想靠近你
依偎在你温暖寂寞的怀里

 

。。。。。。

 

 

 

親愛的媽媽:

 

生日快樂

還有一句

從未親口說過的話

我愛妳

永遠愛妳

 

 

 

 

 

=流动=

 

 

每每坐车

思维就会自动地漫无目的地飞驰

随着车轮的转动

随着窗外风景的变幻流动

不停地涌动

这三者像被一根无形的纽带串联起来

还有

耳边缓缓飘来的音乐

或是激荡

或是平和

心跳也像是在应和着这样的律动

却又偏偏喜欢

独自坐在临窗的位置

放任瞬间散乱泻出的思维

 

 

=圈=

 

 

曾经嘲笑过小倒

为自己的空间取名为“圈”

现在却觉得“圈”这个字

真的不像当初想象中那样单纯

这对自己而言

多少有些讽刺

为什么同样可笑的事

又一次发生在自己身上

或许一切真的早就注定

永远逃不开这个怪圈

怨不得他人

也可能是不安分的天性所致

挣扎亦无果

最终

也只能软弱无力的被动接受

 

 

=分裂=

 

 

曾有人戏谑地说过

我有严重的人格分裂的倾向

真的贴切不过

尤其是一个人的时候

笨蛋也说过

一过午夜十二点

就像换了一个人

或许现在

也正在分裂吧

在朋友眼中

似乎永远不会认真地思索什么

像是什么都不在乎

真的不在乎么

自己又了解多少呢

很久没有这样静下来用笔写东西了

真的很久了

以至于握笔的姿势都生疏了

 

 

=冰=

 

 

很喜欢名字中的这个“冰”字

“冰”坚硬，冻结，静止，不再改变

所以不会有任何感觉

很多时候

真希望心也能达到如此的状态

宁可永远待在属于自己的某个阴霾角落

终日不见阳光

以这样的方式存活

生活就会永远平静

没有波澜

没有甜蜜

同样

也不会有伤害

然而

现实中偏偏总有日出日落

阳光总会不期而至

然后又会在瞬间消失

令人在措手不及中再次承受寒冷

如冰一次次在消融与冻结的过程中

倍受煎熬

 

 

=悲伤=

 

 

真的不该总是叹息或是抱怨什么

那仅是表面上的悲伤

真正的悲伤会将心全部吞噬

然而

倘若心真的死了

也就不会再感觉到任何悲伤

很羡慕一个朋友

曾经能为自己心爱的人

绽出一生最美的笑容

那是一种最单纯的幸福

一辈子也只会有一次

甚至有人一辈子都不会有

那该是一种悲哀吧

但

人实在不该那么贪婪

我很庆幸

自己的心还活着

因为只要心还活着

就还有再次感受幸福的能力

这样已经足够了

 

 

=终=

 

 

在662快要驶向终点的时候

满车的人纷纷散去

车子里刹那间只剩我一人

这般情景

也恰巧与那一刻心灵的空幻完美结合

终于

车子到了终点

而思维却依旧在飞转

永无终点

即使音乐停止

车轮也不再陪它转动

就如同一个生命在终结的那一刻

又会有另一个生命再次重复同样的轮回

寻不到何处是始

亦望不到何处是终

因为它们从来都是连在一起的

一个走不出，望不穿，猜不透的圈

……

 

=又到北京=

 

北京

这座古老而又年轻的城市

是否

真的和她有缘

 

又一次来到北京

已经没有了当初的那种兴奋

平静的出奇

却又充满了期待

 

北京之行

五天四夜

珍藏

想念

……

 

 

=第一次=

 

第一次踏入小说中的校园

熟悉而陌生

那是你生活的地方

也因此有了你的气息

 

第一次站在男生宿舍楼前

却没有丝毫紧张或害羞

也许性格始然

也许真的很坦然

 

第一次你走到我身边

对我憨憨地笑

很多话不知从何说起

后来

并肩走着

不停的讲话

却显得语无伦次

 

第一次过马路时

你牵起我的手

你说我的手好凉

要为我暖手

从此再没有放开

 

第一次和你牵着手爬山

很累却很幸福

虽然是没有红叶的香山

虽然腿痛了很久

 

第一次你把外套披在我身上

阵阵冷风袭来

你冻得瑟瑟发抖

却笑着说没事

 

第一次你送我到车站

风很大很冷

相互依偎着

希望时间就此停驻

终于

车还是来了

 

第一次吻了你

匆匆

离开

……

 

 

=结=

 

再次陷下去了

稀里糊涂的

希望这次

我是对的

 

小宝贝说

这条路会很辛苦

我笑了笑

什么都没说

却在心里默默地告诉自己

我会努力的

我想

你也会的

对么

 

 

 

阳光照进来

一切变得清晰

幸福

原来触手可及

 

 

 

 

 

 

今天，手机终于修好啦！拿到手机的那一刻，很高兴，可是，同时又为通讯录的丢失而着急，不过失而复得的喜悦还是超过了一切。手机这东西虽然平时放在身上不起眼，但是如果你一旦哪天没有了它，真的会很不习惯。正所谓“失去的时候，才知道可贵”，用在手机上同样很恰当。

由此又联想到一个词“习惯”，很多痛苦都是源于习惯，而很多东西，我们不应该去习惯，比如一样并不适合我们的东西，即使表面再华美，还有一种错误的感觉，即使那一瞬间再幸福，那些永远不会真正的属于我们。心理学上称“习惯”是人的第二个上帝。可见，那真是可怕的东西，失去时，会连自己一起丢弃。什么都是习惯，什么都不要养成习惯。

最近，时不时地会打喷嚏，一开始还很高兴，以为总有人在想我。后来，渐渐发现打喷嚏的频率越来越高了，还有嗓子也开始发干，然后就是如约而至的鼻涕。。。才知道是感冒了。莫非真的是有太多人同时想我了，才导致我感冒了？？？嘻嘻~那天刚提醒过小白要多注意身体，自己就感了，米办法，总是这样，只会说别人，一到自己这，就哪都不是哪了，乱七八糟。。。就像我的宿舍，随着我们的再次入住，宿舍又恢复了浓厚的生活气息——一片狼藉。这学期的卫生检查还没开始，不知道物业的阿姨会不会又被我们气得语无伦次，先说我们宿舍像没人住的，又说像被抢劫的，然后威胁我们要报到系里，扣学分之类的。这些话对于我们自然是毫无作用的，我们依旧执著的坚持着自己的艺术家风格。

完了，我又要开始一段漫长的“鼻涕不停流，卷纸不离手”的冒冒生活了，说漫长，是因为我得感冒一般要很长时间才会好。最讨厌的不光是鼻涕，还有嗓子，不能痛快的唱那些喜欢的歌了，不能随意的吃自己喜欢的冰冰了，不能大口大口的喝冰凉的可乐了。。。太多的不能了，实在是讨厌阿~后天还要去K歌，瞧这嗓子，大不了到时候拼了，呵呵~

还有一件很烦人的事，今天下午又接到系里通知，有个什么展厅解说的活，要我去，还说什么系里推荐，就像什么美差似的。这学期以为系里会没啥事找我了，没想到麻烦又来了。拿到解说词时就开始不想干了，足足五页的词阿，这还是少说，肯定还要自己扩展，又有的背了。。。

还有，明天早上八点还要开会，还得早起，赶到学校，希望我能按时起，也希望662不会晚点。

还有，明天去领工资，哈哈哈~

啊！又三点多了，该睡了。

今天得知一位好朋友和她的恋人分手了，虽然，这已不算什么新鲜事，但心中还是一惊。事实又一次向我证实了爱情的脆弱性。它的脆弱程度已经不再是不堪一击，而是在风平浪静的时候，也有暗波汹涌。当热恋的甜蜜还未退去，分手的序曲已经奏起。一切都是惊人的速度。

相信爱情，不相信永远。越来越信奉这句话。

我，一直是一个驻足岸边的观望者，看着眼前的人们一个个投身于泥沼，一点一点的陷下去，执迷不悔，痛并快乐着，却永远不知道这泥潭究竟有多深。曾经几次，单足踏入，令人窒息的沼气，让我感到潜藏的危机，于是，迅速撤回，以求全身而退。

恐惧的心总是没有表面那样潇洒，偏偏喜欢在自己设置的矛盾中挣扎。

很多时候，理智得像个哲学家，但我知道，那仅是当我站在岸边的时候。那时，总会不停的提醒自己，已经没有多余的能力再去承受什么，所以，不要因为一时好奇而去冒险。

身边常常会有很多诱惑，越是美丽的诱惑，越容易让人失去理智，而不计后果。

差点忘了，今天是润七夕，可谓百年难遇，牛郎织女难得多了一次见面的机会，要经过多少年的等待。

有情人，不再多说，仅祝各地离人，分手快乐。                                                            

一切只不过是一个循环，结束并不意味着终止，而是另一种开始，如此而已。